Las 2:47 de la mañana...
Y yo tengo la mente vacia, aun asi con ganas de escribir, lo que sea...imprimir algun sentimiento ahora que el sonido de mis teclas es el unico que puedo oir...
Es mentira, mi mente no esta vacia, mi mente me esconde algo, lo tipico que al intentar acceder a ello sientes cierto pesar en el corazon, me tomo una pausa antes de abrir la caja de pandora, puesto que se que a partir de aqui apenas voy a reparar en todo aquello que escriba.
Me siento atrapado de alguna manera en el tiempo, pillado por fin en una carrera que sabia que no iba a ganar, me he escurrido fingiendo ignorancia el tiempo maximo posible y ahora se revela toda la certeza. Y es que no hay tiempo para juegos...
No hay tiempo para lamentos, cuando podria haber ahorrado el suficiente dinero como para aprovechar esta crisis y estudiar algo...y he hecho justamente al contrario. Mi vida giraba en torno a centrarme laboralmente, mi objetivo estaba centrado en eso y yo me decia que tarde o temprano estudiaria lo que fuera, que debia coger ganas...
Lamentablemente, el dinero, ese maldito invento, era estrictamente necesario para mi plan...un dinero que no puede salir de otro lugar, no, no tengo la suerte de sentirme enteramente protegido, sino al contrario...siento que mi estabilidad depende de una contrareloj en la que hace tiempo dieron la señal de salida y aqui estoy yo, tumbado sin haber dado ni el primer paso.
No es la edad la que me limita...aun tengo alas para sentirme fuerte en ese aspecto...
Lo que me limita es la persona de la que dependo, su tiempo es el tiempo a batir, acabar mis planes antes de que el suyo acabe o sucumbir al fracaso...
Y por un vez en la vida me gustaria encontrar las fuerzas para hacer algo que aunque ahora no vea el peligro me salve en el futuro...y su tiempo se acaba...avisandome poco a poco...el tiempo la devora y mis ojos lo ven, lo admiten...¿es ya demasiado tarde?
Siento miedo, mi expresion solo muestra desconcierto, me quedo paralizado, mi vida nunca va a ser facil, pero no porque me crea especial, sino porque la dificultad es lo unico que me hace reaccionar. No soy capaz de trabajar por mi futuro, dependo de una suerte que el dia menos pensado me dejara tirado...
Consejos? ya se, que abandone mi pereza, que despierte, que me mueva, que si ya se lo que puede ocurrirme que actue ya mismo...etc etc, ¿que es lo que me impide moverme?¿que motivacion necesito?
Siento que he vivido...mejor aun, que he mantenido mi cabales, mis mejores sentimientos en un mundo que ha luchado por arrebatarmelos, y lo hice por una persona, la persona cuyo tiempo se agota mas rapido que el resto de gente...¿por quien luchar despues?
Mi maldicion es que el mundo hubiera sido mejor si yo no hubiera existido. No hablo como cualquier adolescente cuyos momentos de cambio le hacen sentirse sin encajar en el mundo, hablo con bases solidas, hablo de que no soy tan bueno para nadie, hablo de que mi buen trabajo empezo hace unos meses nada mas...pero pesa mas, mucho mas todo el mal que he hecho, se recuerda mucho mejor que el bien que pude hacer ya que toda esa gente que lo recibio ha desaparecido.
Me duele cuando mi chica me recuerda que le hice daño, me duele saber que no lo va a olvidar, me sorprende con muchas teorias sobre aquello que la hubiera hecho acabar menos dañada por mi...ella le da vueltas a ello porque yo le hice algo inolvidable, y yo llego a imaginar que es tarde para salvar nada, que posiblemente vuelva a romper mi corazon reduciendo la capacidad de amar de nuevo...pero no puedo acallarla, yo no tengo derecho ninguno despues de lo que le hice...
¿es ya demasiado tarde?
El tiempo, mi maldicion, hace que mis temores pasen despacio sin olvido y mi maldicion agote deprisa toda salida.
¿Me sentare algun dia satisfecho de mi trabajo y sin ningun remordimiento de lo que haga con mi vida?
¿O siempre tendre algo de lo que lamentarme?
Mi mente vuelve a cerrarse sin dejarme acceso a mas informacion sobre mi mismo...
...son las 3:19
