Porque a veces no salen las palabras y porque a veces hay tanto que decir que no dices nada...
Es curiosa la forma en que las personas evaden momentos inevitables, como siguen y siguen mirando hacia otro lado o incluso a traves de algo que solo está a 2 centímetros de sus caras. Ciertamente soy uno más.
Me gusta vivir en la eterna fantasía, constantemente inventandome situaciones heróicas, escenas que de una forma u otra me harían renacer como persona. No se si soy el único que siente una parte muerta dentro de si mismo. Una parte que no sirve para nada en esta vida y se pudre.
Y como siempre y en cada cuento en el que alguien pierde o va a perder algo llega la ESPERANZA, que siempre señala hacia el mañana incierto como salvación de uno mismo. ¿Llegará a pasar eso?¿llegaré a probarme realmente como persona?
Viviendo en ese éxtasis constante rodeado de detalles únicos, me cuesta volver al mundo, me cuesta dar la cara en algo que solo significa "seguir adelante" o "salir del paso" o "crecer como persona"...lo último bastante dudoso...
¿Crecer como persona? ¿Como que "crecer"? ¿Y por qué "crecer" es algo indudablemente positivo? No, no es ningún síndrome de Peter pan. Me parece maravilloso que cada día se aprenda algo, que cada día pasen cosas nuevas...pero no me engaño, cada día algo te frustra, cada día hay algo que también hace de tí peor persona, algo que cuestiona tu moral a la que apuñalas casi a diario solo por "seguir adelante"...
Es triste que ese sea nuestro mayor objetivo, junto al de ganar mas dinero y tener mas bienes con los que "ser mas felices". ¿Los ricos nunca lloran? Si, es una pregunta tan estúpida...
La vida está totalmente menospreciada, junto a lo que realmente nos haría felices de verdad: nuestros sentimientos y sueños. Jode mucho pero aquí la comida se sirve fría y cruda, y la esperanza es solo un atisbo de sal en ella.
sábado, 19 de diciembre de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
Respiro...y...sigo
Vivo atrapado entre amenazas intangibles que me rodean...
...asfaltos ardiendo bajo vientos de cambio que me bloquean
Escapo...y allí donde yo voy no llega el sonido desesperado del tumulto que lucha por un mañana incierto.
Allí donde yo voy no hay frustración,ni injusticia,ni violencia,ni sirenas, ni alarmas de coche...nadie agobiándote...ni locos soltando tacos ondeando en la calle.
Allí encuentras el silencio...
encuentras la paz...
...encuentras a Dios.
...asfaltos ardiendo bajo vientos de cambio que me bloquean
Escapo...y allí donde yo voy no llega el sonido desesperado del tumulto que lucha por un mañana incierto.
Allí donde yo voy no hay frustración,ni injusticia,ni violencia,ni sirenas, ni alarmas de coche...nadie agobiándote...ni locos soltando tacos ondeando en la calle.
Allí encuentras el silencio...
encuentras la paz...
...encuentras a Dios.
Nach-Binomio
sábado, 18 de julio de 2009
miércoles, 8 de julio de 2009
I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way
---------------------------------------------------------
Parece que hay mas gente de la que creia curioseando por mi blog...esta cancion es para una de ellas especialmente, aunque tambien se la dedico al resto...porque hay veces que no sabemos QUE compartir con QUIEN y muchas de esas veces se nos hace tarde para remediarlo...
Aun asi...jamas animaria a nadie a dejar de sentir, por mucho que duela o se sufra...mejor sentir la vida aunque sea de manera dolorosa...que perder el mejor motivo por el que estar aqui.
Son dias duros, dias en los que solo puedo experimentar una gran decepcion conmigo mismo por no verme capaz de soltarme de la mano del todo y afrontar el caos de este mundo.
He visto demasiadas caras tristes este verano.
Pretendo cambiarlo
lunes, 25 de mayo de 2009
El pasajero
Primera carta escrita desde mi portatil a bordo del Metro de Madrid:
Es extraño pero jamás me había dado por sacar este bicho y ponerme a escribir en medio de un mundo caótico, de gente que corre de un lado a otro, que espera ver a alguien a tiempo y que confía el tiempo que tardará en llegar a terceras personas...esas personas que siempre parece que cuanto mas antes quieres llegar a tu destino más difícil lo ponen.
Me hace gracia que a veces achaque la culpa a otros por llegar tarde adonde sea...es cierto que el mundo se siente mejor cuando hay un cabeza de turco al cual acusar de tus males...en fin, en ese metro voy yo, el cual espero que tarde menos de una hora en llegar a Moncloa.
Aunque mi caso es más especial, bueno, no diría tanto. Simplemente me metería en el saco de gente que siempre intenta sacar el jugo al tiempo, y luego pretende que su viaje salga perfectamente bajo sus planes. Eso suele pasar 7 de cada 10 veces por poner una probabilidad tangible...el resto de veces llegas tarde y te toca poner cara de bueno cuando en realidad te has pegado la carrera de último minuto para nada.
Ese es mi combate con el transporte público, cada mañana al levantarme, al salir del curro o cuando salgo por las noches. Estudiar la probabilidad de ese transporte es como un hobbie mio, pensando en tiempos constantemente, analizando minutos y segundos de cada estación, estudiando a cada conductor mío de autobus...¿qué otra cosa podría hacer cuando cada día gasto como mínimo 3 horas en moverme?
Mis dias suponen una utilidad real de 20 horas gracias al transporte existente hoy en día...a veces imagino el teletransporte y sonrío ante tal pensamiento...llamar a un número, confirmarlo, y luego dar el paso a la plataforma activa para un instante después encontrarte en tu trabajo felizmente. Que a la hora de comer quedes con tu novio/a y ambos aparezcais en casa en vuestro rato libre para veros...
Pero claro, este sería un sueño para bién de la humanidad, antes las autoridades deberían imponer un revisor de materia, hacer que nada funcionara sin pagar y enriquecer a las multinacionales creadoras del teletransporte...etc, etc...
A veces me pregunto donde quedo esa noticia donde se intentaba teletransportar un conejo, dado que es uno de mis sueños me da rabia que tenga tanto renombre unos días y acto seguido desaparezca...hay tanto secretismo en el mundo hace que no me extrañe...pero definitivamente es molesto.
¿O dónde está aquel acelerador de partículas al cual se opuso un montón de gente porque podría provocar un miniagujero negro?
Hay tantas cosas en la tecnología...me gustaría llegar a ver el descubrimiento de un nuevo mundo...o una nueva raza...ver a la Tierra evolucionando poco a poco...aunque raramente imagino una Tierra sin catástrofe, no soy capaz de vernos pensando por fín con la cabeza, haciendo el bién de los demás...creo que antes de que vea todo eso, tiene que suceder algo horrible...tener esa sensación en el cuerpo no es agradable, pero no puedo quitarmela, es algo que surge a la mínima mención del futuro próximo. Algo tiene que suceder, y ojalá que, al acabar, todos los que sobrevivan olviden por fín sus diferencias.
Quizas por eso me gusta tanto la serie de Perdidos. Toda esa gente no se podría ver más de dos minutos en la realidad, pero ¿qué sucede al tener todos en común un acto así de violento? Se sienten semejantes, pasan su tiempo con los demás, miran, observan, paran a pensar...
¿por qué siempre la humanidad desea hacer las cosas por las malas?
No creo que pueda entenderlo jamás.
Bueno, mi batería ya ha decidido quejarse...próxima estación Alonso Martinez, y son las 20:34. Creo que llegaré como siempre, justo a tiempo.
Saludos a todo aquel que lea este tipo de pensamientos que surgen a medida que los raíles me mecen.
Es extraño pero jamás me había dado por sacar este bicho y ponerme a escribir en medio de un mundo caótico, de gente que corre de un lado a otro, que espera ver a alguien a tiempo y que confía el tiempo que tardará en llegar a terceras personas...esas personas que siempre parece que cuanto mas antes quieres llegar a tu destino más difícil lo ponen.
Me hace gracia que a veces achaque la culpa a otros por llegar tarde adonde sea...es cierto que el mundo se siente mejor cuando hay un cabeza de turco al cual acusar de tus males...en fin, en ese metro voy yo, el cual espero que tarde menos de una hora en llegar a Moncloa.
Aunque mi caso es más especial, bueno, no diría tanto. Simplemente me metería en el saco de gente que siempre intenta sacar el jugo al tiempo, y luego pretende que su viaje salga perfectamente bajo sus planes. Eso suele pasar 7 de cada 10 veces por poner una probabilidad tangible...el resto de veces llegas tarde y te toca poner cara de bueno cuando en realidad te has pegado la carrera de último minuto para nada.
Ese es mi combate con el transporte público, cada mañana al levantarme, al salir del curro o cuando salgo por las noches. Estudiar la probabilidad de ese transporte es como un hobbie mio, pensando en tiempos constantemente, analizando minutos y segundos de cada estación, estudiando a cada conductor mío de autobus...¿qué otra cosa podría hacer cuando cada día gasto como mínimo 3 horas en moverme?
Mis dias suponen una utilidad real de 20 horas gracias al transporte existente hoy en día...a veces imagino el teletransporte y sonrío ante tal pensamiento...llamar a un número, confirmarlo, y luego dar el paso a la plataforma activa para un instante después encontrarte en tu trabajo felizmente. Que a la hora de comer quedes con tu novio/a y ambos aparezcais en casa en vuestro rato libre para veros...
Pero claro, este sería un sueño para bién de la humanidad, antes las autoridades deberían imponer un revisor de materia, hacer que nada funcionara sin pagar y enriquecer a las multinacionales creadoras del teletransporte...etc, etc...
A veces me pregunto donde quedo esa noticia donde se intentaba teletransportar un conejo, dado que es uno de mis sueños me da rabia que tenga tanto renombre unos días y acto seguido desaparezca...hay tanto secretismo en el mundo hace que no me extrañe...pero definitivamente es molesto.
¿O dónde está aquel acelerador de partículas al cual se opuso un montón de gente porque podría provocar un miniagujero negro?
Hay tantas cosas en la tecnología...me gustaría llegar a ver el descubrimiento de un nuevo mundo...o una nueva raza...ver a la Tierra evolucionando poco a poco...aunque raramente imagino una Tierra sin catástrofe, no soy capaz de vernos pensando por fín con la cabeza, haciendo el bién de los demás...creo que antes de que vea todo eso, tiene que suceder algo horrible...tener esa sensación en el cuerpo no es agradable, pero no puedo quitarmela, es algo que surge a la mínima mención del futuro próximo. Algo tiene que suceder, y ojalá que, al acabar, todos los que sobrevivan olviden por fín sus diferencias.
Quizas por eso me gusta tanto la serie de Perdidos. Toda esa gente no se podría ver más de dos minutos en la realidad, pero ¿qué sucede al tener todos en común un acto así de violento? Se sienten semejantes, pasan su tiempo con los demás, miran, observan, paran a pensar...
¿por qué siempre la humanidad desea hacer las cosas por las malas?
No creo que pueda entenderlo jamás.
Bueno, mi batería ya ha decidido quejarse...próxima estación Alonso Martinez, y son las 20:34. Creo que llegaré como siempre, justo a tiempo.
Saludos a todo aquel que lea este tipo de pensamientos que surgen a medida que los raíles me mecen.
miércoles, 22 de abril de 2009
Hoy no sera un dia feliz...ni mañana...ni mañana
My insides all turned to ash, so slow
And blew away as I collapsed, so cold
A black wind took them away, from sight
And held the darkness over day, that night
And the clouds above move closer
Looking so dissatisfied
But the heartless wind kept blowing, blowing
I used to be my own protection, but not now
Cause my path had lost direction, somehow
A black wind took you away, from sight
And held the darkness over day, that night
And the clouds above move closer
Looking so dissatisfied
And the ground below grew colder
As they put you down inside
But the heartless wind kept blowing, blowing
So now you're gone, and I was wrong
I never knew what it was like, to be alone
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
(I used to be my own protection, but not now)
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
(Cause my mind has lost direction, somehow)
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
(I used to be my own protection, but not now)
On a Valentine's Day, on a Valentine's Day
(Cause my mind has lost direction, somehow)
martes, 31 de marzo de 2009
Formas de ser...
Los seres humanos siempre aprenden de una sola manera: de los errores. Es sencillamente curioso.
De aqui saco una buena razon por la cual he sido alguien que antes de hacer algo bien, tuvo que hacerlo mal...pero algo asi no sirve de justificacion. Hay algo mas detras de todo esto...he sido una persona a la cual no se le inculco limites determinados.
Cuando existe una persona asi en el mundo tiene dos posibilidades:
- la primera es resaltar, porque, gracias a esa habilidad, es capaz de descubrir y entender cosas que los demas no serian capaces de razonar por estar lastrados por las "realidades" de este mundo. Esa persona estimula el avance del mundo en una buena direccion.
- la segunda tambien es resaltar, pero en este caso por transgredir otro tipo de realidades que afectan a los que le rodean de una forma muy negativa. El resultado en otras palabras es un completo desastre moral.
Esto, unido a una falta de trato y respeto con el mundo que me rodeaba ha supuesto un serio peligro para quien se atreviera a conocerme.
Falta de moralidad, falta de respeto, falta de trato...miles de posibildades, pero una unica verdad, por ese camino no se acaba nada bien.
Y aqui estoy, trabajando en ello desde hace un tiempo, reconociendo que durante mi vida me centre muy poco en como debian ser las relaciones con el resto del mundo. Algo hilarante si he de reconocer que soy un ser extremadamente social...
Y aqui estoy, 23 años, al menos (espero) en el primer cuarto de mi tiempo de vida y empezando desde cero cada relacion, demostrando que ahora lo puedo hacer bien de verdad. Partiendo desde mi pareja, a la cual debo mucho sobre mi cambio y acabando en recien llegados, con los cuales descubro el placer de darme a conocer sin que haya prejuicios extraños.
Me siento feliz, de alguna manera he cerrado con cierta carta una etapa de mi vida. Me siento terriblemente bien. Y ahora por fin puedo centrarme en estudiar y evolucionar mis conocimientos. Tengo ganas de arrasar ^^
Gracias a todos aquellos que aun siguen aqui, porque puedo demostrar que las segundas oportunidades en ocasiones dan lugar a la felicidad.
De aqui saco una buena razon por la cual he sido alguien que antes de hacer algo bien, tuvo que hacerlo mal...pero algo asi no sirve de justificacion. Hay algo mas detras de todo esto...he sido una persona a la cual no se le inculco limites determinados.
Cuando existe una persona asi en el mundo tiene dos posibilidades:
- la primera es resaltar, porque, gracias a esa habilidad, es capaz de descubrir y entender cosas que los demas no serian capaces de razonar por estar lastrados por las "realidades" de este mundo. Esa persona estimula el avance del mundo en una buena direccion.
- la segunda tambien es resaltar, pero en este caso por transgredir otro tipo de realidades que afectan a los que le rodean de una forma muy negativa. El resultado en otras palabras es un completo desastre moral.
Esto, unido a una falta de trato y respeto con el mundo que me rodeaba ha supuesto un serio peligro para quien se atreviera a conocerme.
Falta de moralidad, falta de respeto, falta de trato...miles de posibildades, pero una unica verdad, por ese camino no se acaba nada bien.
Y aqui estoy, trabajando en ello desde hace un tiempo, reconociendo que durante mi vida me centre muy poco en como debian ser las relaciones con el resto del mundo. Algo hilarante si he de reconocer que soy un ser extremadamente social...
Y aqui estoy, 23 años, al menos (espero) en el primer cuarto de mi tiempo de vida y empezando desde cero cada relacion, demostrando que ahora lo puedo hacer bien de verdad. Partiendo desde mi pareja, a la cual debo mucho sobre mi cambio y acabando en recien llegados, con los cuales descubro el placer de darme a conocer sin que haya prejuicios extraños.
Me siento feliz, de alguna manera he cerrado con cierta carta una etapa de mi vida. Me siento terriblemente bien. Y ahora por fin puedo centrarme en estudiar y evolucionar mis conocimientos. Tengo ganas de arrasar ^^
Gracias a todos aquellos que aun siguen aqui, porque puedo demostrar que las segundas oportunidades en ocasiones dan lugar a la felicidad.
martes, 3 de marzo de 2009
Hola, esta es mi vida actual
Hola, mi nombre es Guille
Digo mi nombre para empezar porque no se si alguien me conoce, aparte de las personas claras que serian mi madre y mi pareja...desconozco si alguien me conoce de verdad...
No se quien esta ahi y se pregunta por mi o me echa en falta, o me necesita de verdad...si hay alguien asi esta sumido en el silencio o no me necesita a mi para arreglar su vida.
Es un pensamiento muy depresivo, es mi otro yo el que habla ahora, un ser super-dependiente de los demas que aprovecha los momentos de soledad para tomar posesion de mi animo, de mi cuerpo, de todo lo poco que tengo...y hacerme ver que no hay nada.
Se que no soy la persona mas activa del mundo, la que persigue a los demas o la que abre una conversacion nada mas ver a la gente que conoce...se que no soy el que mas planea que hacer, y que busca saber quien esta libre...
Pero a la vez se que suelo ser animoso, que puedo quedar perfectamente a solas con quien sea y no pasar ni un segundo de silencio incomodo...se que puedo escuchar y dar opiniones propias sin ninguna influencia, se hacer muchas cosas por la cuales en esos momentos puedes sonreir
Pero aun me sigo preguntando que me falta para hacerme indispensable en la vida de alguien...conozco a tanta gente...se tantas cosas...me han dicho tantos secretos...no se si soy una caja en la que guardar cosas y luego esconder al resto del mundo...pero yo me siento asi.
Tengo una grave crisis, mis opciones se han reducido drasticamente, no encuentro la persona afin a mi vida con el titulo de amigo de verdad, ese que te llama y te habla a ti, que te escribe o lo que sea...no ha nadie asi...que triste ¿verdad? al menos a mi me lo parece.
No consigo ser lo mas interesante sin tener conflictos de pareja, es decir, que por tener pareja la cosa no va a mas...no os podeis imaginar la de veces que se me ha roto una relacion por decir "tengo novia"
Es cierto, soy mas afin a estar con chicas, es algo que me paso desde crio, los tios a veces me parecen insensibles, y tios sensibles no es que sobren por el mundo...en fin, todo esto siempre me inclina por el lado femenino y ¿que sucede entonces? problema de pareja...
No se que hacer sinceramente, apenas tengo tiempo, pero ese poco tiempo no lo paso fuera sino en mi casa...y a veces eso me deprime bastante, mas o menos como veis ahora...
Otro dia mas...solo puedo hacer eso...
Digo mi nombre para empezar porque no se si alguien me conoce, aparte de las personas claras que serian mi madre y mi pareja...desconozco si alguien me conoce de verdad...
No se quien esta ahi y se pregunta por mi o me echa en falta, o me necesita de verdad...si hay alguien asi esta sumido en el silencio o no me necesita a mi para arreglar su vida.
Es un pensamiento muy depresivo, es mi otro yo el que habla ahora, un ser super-dependiente de los demas que aprovecha los momentos de soledad para tomar posesion de mi animo, de mi cuerpo, de todo lo poco que tengo...y hacerme ver que no hay nada.
Se que no soy la persona mas activa del mundo, la que persigue a los demas o la que abre una conversacion nada mas ver a la gente que conoce...se que no soy el que mas planea que hacer, y que busca saber quien esta libre...
Pero a la vez se que suelo ser animoso, que puedo quedar perfectamente a solas con quien sea y no pasar ni un segundo de silencio incomodo...se que puedo escuchar y dar opiniones propias sin ninguna influencia, se hacer muchas cosas por la cuales en esos momentos puedes sonreir
Pero aun me sigo preguntando que me falta para hacerme indispensable en la vida de alguien...conozco a tanta gente...se tantas cosas...me han dicho tantos secretos...no se si soy una caja en la que guardar cosas y luego esconder al resto del mundo...pero yo me siento asi.
Tengo una grave crisis, mis opciones se han reducido drasticamente, no encuentro la persona afin a mi vida con el titulo de amigo de verdad, ese que te llama y te habla a ti, que te escribe o lo que sea...no ha nadie asi...que triste ¿verdad? al menos a mi me lo parece.
No consigo ser lo mas interesante sin tener conflictos de pareja, es decir, que por tener pareja la cosa no va a mas...no os podeis imaginar la de veces que se me ha roto una relacion por decir "tengo novia"
Es cierto, soy mas afin a estar con chicas, es algo que me paso desde crio, los tios a veces me parecen insensibles, y tios sensibles no es que sobren por el mundo...en fin, todo esto siempre me inclina por el lado femenino y ¿que sucede entonces? problema de pareja...
No se que hacer sinceramente, apenas tengo tiempo, pero ese poco tiempo no lo paso fuera sino en mi casa...y a veces eso me deprime bastante, mas o menos como veis ahora...
Otro dia mas...solo puedo hacer eso...
viernes, 20 de febrero de 2009
Los daños colaterales
Hay noches que... en fin, hay noches como esta.
Noches en las cuales te sientes algo apartado del mundo, que empiezan con una tonteria y terminan por deprimirte del todo y dandote ganas hasta de llorar...
Estudiemos los hechos, en los cuales no pretendo culpar a nadie, solo dejar constancia de que a veces las coincidencias destruyen a la persona y al animo que tenga
1. Supongo que todo empieza cuando uno duerme en su cama unas 5 horas
Se levanta a las 06:30 y se va a currar...vuelve a su casa a las 19:38 despues de hacer poco o casi nada por tener el proyecto de trabajo estancado.
Es decir, dia en el cual saco muy poca autoestima, ser consciente de que no has cumplido ningun autologro que te levante el animo.
Vuelvo a casa cansado ya de por si, algo quemado, pero al menos tengo tiempo para hacer algo y entro al msn a curar mis frustraciones con el amor de mi chica.
2. Todo parece ir mejor hasta que me acerco a mama para ver como juega, el comentario es: "tu dedicate a tus cosas y no me jodas"
3. Despues de un par de horas hablando con mi chica de repente desaparece (se va a cenar supongo) y yo me voy a la ducha, a la vuelta esperaba que me llamara o algo pero supongo que ambos esperabamos lo mismo, yo la verdad tambien esperaba algun mensaje al msn, pero bueno, pudo aburrirse de esperarme...
4. Mi madre se mete con mi personaje y se pone a hablar con mi hermandad sin ningun derecho. Solo porque por una vez me he controlado y he decidido esperar a que se levante en vez de gritarle porque siga ahi y tenga que entrar ya a jugar. Ante tal cambio de actitud solo se le ocurre picarme diciendo "no quieres jugar hoy?" Al final tengo que echarla del sitio cabreado...
5.Entro al juego, saludo...cero respuestas...ya me empieza a quemar el dia, solo recibo susurros pidiendome cosas, las doy, saludo en el grupo con el que jugare toda la noche...cero respuestas. Decido hacer mutis y no hablar por micro en toda la partida, nadie lo echa en falta...lo unico que se me agradeció fue algo que favorecio a todo el grupo.
6. Fin de la sesion, me despido por micro, cero despedidas...me despido por el chat por escrito...cero despedidas...me siento frustrado.
7.Salgo a mirar el msn, habia quedado para hablar con alguien a la 1y10, no esta y espero hasta la 1y25...nada, ni sms a movil.
8. Miro el tuenti, una amiga de la infancia a la que habia comentado ha borrado mi comentario en su tablon :S aunque responde hablando de su novio (¿pero de que va?¿que se piensa?) respondo hablando de lo que me llena una UNICA mujer a ver si se da cuenta de mis pretensiones, que eran hablar...
9.Un mensaje privado, en otro comentario que hice en plan gracioso a una amiga encuentro la tipica respuesta que ya es para pegarte un tiro, me dice que no esta para bromas, su tia ha muerto...
10.Mi querido mejor amigo tambien missing, ha caido en las redes del amor estupido, si, ese que aunque estes con los demas o a solas solo te permite mirar a una sola persona y solo se te ocurre hablar con una sola persona con un unico idioma...ese tipo de amor en el que los demas sobran
(...)
Yo ya acabo por darme de cabezazos en la pared...de verdad...acabo deprimido esperando a ver si quizas cuando no muestre iniciativa alguien diga "joder, te hecho de menos"
(...)
Es la tipica situacion en la cual todo el mundo podria justificarse, nadie tiene la culpa, pero sin darse cuenta han hundido tu dia a base de detalles de ese tipo...
Te dejan jodido, te dejan sin poder elevar la voz ni para quejarte ya que de nada sirve, no vas a encontrar consuelo en ninguno de ellos, no tienen ninguna razon para hacerlo...para ellos solo fue un detalle sin importancia
Has sido la diana de multiples daños colaterales, nada mas que eso.
Y entonces mi mente siempre piensa eso de "si desapareciera del mundo, ¿de verdad me iban a echar de menos?"
Si, ya se que decir algo asi me hace muy niño e inmaduro...me da igual, es mi diario, quiero quejarme, quiero decir que me frustro con mi mala suerte, y como estoy solo pues solo puedo escribir, dejar una nota en la que quizas miraran las personas que me importan algun dia...a lo mejor saben solucionarlo...
me voy a la cama...
Noches en las cuales te sientes algo apartado del mundo, que empiezan con una tonteria y terminan por deprimirte del todo y dandote ganas hasta de llorar...
Estudiemos los hechos, en los cuales no pretendo culpar a nadie, solo dejar constancia de que a veces las coincidencias destruyen a la persona y al animo que tenga
1. Supongo que todo empieza cuando uno duerme en su cama unas 5 horas
Se levanta a las 06:30 y se va a currar...vuelve a su casa a las 19:38 despues de hacer poco o casi nada por tener el proyecto de trabajo estancado.
Es decir, dia en el cual saco muy poca autoestima, ser consciente de que no has cumplido ningun autologro que te levante el animo.
Vuelvo a casa cansado ya de por si, algo quemado, pero al menos tengo tiempo para hacer algo y entro al msn a curar mis frustraciones con el amor de mi chica.
2. Todo parece ir mejor hasta que me acerco a mama para ver como juega, el comentario es: "tu dedicate a tus cosas y no me jodas"
3. Despues de un par de horas hablando con mi chica de repente desaparece (se va a cenar supongo) y yo me voy a la ducha, a la vuelta esperaba que me llamara o algo pero supongo que ambos esperabamos lo mismo, yo la verdad tambien esperaba algun mensaje al msn, pero bueno, pudo aburrirse de esperarme...
4. Mi madre se mete con mi personaje y se pone a hablar con mi hermandad sin ningun derecho. Solo porque por una vez me he controlado y he decidido esperar a que se levante en vez de gritarle porque siga ahi y tenga que entrar ya a jugar. Ante tal cambio de actitud solo se le ocurre picarme diciendo "no quieres jugar hoy?" Al final tengo que echarla del sitio cabreado...
5.Entro al juego, saludo...cero respuestas...ya me empieza a quemar el dia, solo recibo susurros pidiendome cosas, las doy, saludo en el grupo con el que jugare toda la noche...cero respuestas. Decido hacer mutis y no hablar por micro en toda la partida, nadie lo echa en falta...lo unico que se me agradeció fue algo que favorecio a todo el grupo.
6. Fin de la sesion, me despido por micro, cero despedidas...me despido por el chat por escrito...cero despedidas...me siento frustrado.
7.Salgo a mirar el msn, habia quedado para hablar con alguien a la 1y10, no esta y espero hasta la 1y25...nada, ni sms a movil.
8. Miro el tuenti, una amiga de la infancia a la que habia comentado ha borrado mi comentario en su tablon :S aunque responde hablando de su novio (¿pero de que va?¿que se piensa?) respondo hablando de lo que me llena una UNICA mujer a ver si se da cuenta de mis pretensiones, que eran hablar...
9.Un mensaje privado, en otro comentario que hice en plan gracioso a una amiga encuentro la tipica respuesta que ya es para pegarte un tiro, me dice que no esta para bromas, su tia ha muerto...
10.Mi querido mejor amigo tambien missing, ha caido en las redes del amor estupido, si, ese que aunque estes con los demas o a solas solo te permite mirar a una sola persona y solo se te ocurre hablar con una sola persona con un unico idioma...ese tipo de amor en el que los demas sobran
(...)
Yo ya acabo por darme de cabezazos en la pared...de verdad...acabo deprimido esperando a ver si quizas cuando no muestre iniciativa alguien diga "joder, te hecho de menos"
(...)
Es la tipica situacion en la cual todo el mundo podria justificarse, nadie tiene la culpa, pero sin darse cuenta han hundido tu dia a base de detalles de ese tipo...
Te dejan jodido, te dejan sin poder elevar la voz ni para quejarte ya que de nada sirve, no vas a encontrar consuelo en ninguno de ellos, no tienen ninguna razon para hacerlo...para ellos solo fue un detalle sin importancia
Has sido la diana de multiples daños colaterales, nada mas que eso.
Y entonces mi mente siempre piensa eso de "si desapareciera del mundo, ¿de verdad me iban a echar de menos?"
Si, ya se que decir algo asi me hace muy niño e inmaduro...me da igual, es mi diario, quiero quejarme, quiero decir que me frustro con mi mala suerte, y como estoy solo pues solo puedo escribir, dejar una nota en la que quizas miraran las personas que me importan algun dia...a lo mejor saben solucionarlo...
me voy a la cama...
viernes, 13 de febrero de 2009
ELLOS
Son ELLOS, vienen a por tu cuello...
son ELLOS, vienen a por tu cuello …
vienen a por tu cuello
...si
Cuando la vida es movimiento sin una meta clara
y el sufrimiento es el camino que separa nuestras realidades de nuestras esperanzas,
es porque siempre nos alcanza el peso de las verdades.
Es el dolor de ser consciente de que el amor
no es suficiente y nada dura eternamente,
la vida es el presente, el futuro es una quimera
dibújame en el agua y dime si esa es la verdad.
Si alguien me espera, no lo controlo
tendré que dejar de ser niño porque estoy tan cansado de jugar solo...
Las nubes cogen formas extrañas
desde el cielo negro lloran para salpicar la tierra con su duelo.
Sombras y luces,
claros y oscuros,
balas de hipocresía y cinismo te quieren cortar las alas
bálsamos de alegría...inesperados también
claro que si bajándose del ultimo vagón del tren.
Cuando la vida es mudanza,
las lagrimas riegan la tierra en la que crecen las flores de la esperanza
porque quiero creer, que no duermo en suelo yermo
con los ojos secos, que el mundo no esta tan enfermo
¿cual es mi patria?,
¿cual es mi guerra?,
mi jueces tienen banderas, pero solo la tierra permanece
¿sabes quienes ponen fronteras?,
solo ELLOS,
ELLOS son los que no saben vivir de otra manera...
...
Quiero abrirme a tantas cosas
mancharme de tus besos...de tu sexo
Eso hace que sea de carne y hueso...
Así me siento mas libre, aunque se que soy culpable
de querer partir en dos lo indivisible
barro en los zapatos y cargo de conciencia, me dejo llevar por las apariencias y los datos
Pero no tengo nada que ocultar, entierra el hacha de guerra
suelo estar mas en la parra que en la barra de un bar.
Tengo espinas de experiencias que arrancarme,
quiero curarme las heridas de las consecuencias
que tu corazón pose desnudo para mi, que el nudo de tu garganta sea el nudo de mi garganta
Que en tu mundo, el sol se levante todos los días
y en mis noches sobre todo en las frías...
Aprende:
que cada historia tiene su importancia,
cuando la vida viste el luto que es fruto de las circunstancias
Me pone muy nervioso la ilusión de bolsillo
como los gritos de los vecinos en el pasillo,
son ELLOS, reconozco su marca, su sello,
no saben disimular, vienen a por mi cuello
porque saben que lo se todo
porque no me creo nada
porque ven que me estrello sin su permiso y salgo al ruedo
porque los desprecio
porque tienen precio
porque voy a irme y al final me quedo...
[Porque el rap no son cuatro prigaos que saltan y hablan de lo buenos que son. Ese rap tambien existe, pero hay rap para todo tipo de animos, este va con mi animo de hoy, una cancion perfecta...]
domingo, 25 de enero de 2009
A contrareloj
Las 2:47 de la mañana...
Y yo tengo la mente vacia, aun asi con ganas de escribir, lo que sea...imprimir algun sentimiento ahora que el sonido de mis teclas es el unico que puedo oir...
Es mentira, mi mente no esta vacia, mi mente me esconde algo, lo tipico que al intentar acceder a ello sientes cierto pesar en el corazon, me tomo una pausa antes de abrir la caja de pandora, puesto que se que a partir de aqui apenas voy a reparar en todo aquello que escriba.
Me siento atrapado de alguna manera en el tiempo, pillado por fin en una carrera que sabia que no iba a ganar, me he escurrido fingiendo ignorancia el tiempo maximo posible y ahora se revela toda la certeza. Y es que no hay tiempo para juegos...
No hay tiempo para lamentos, cuando podria haber ahorrado el suficiente dinero como para aprovechar esta crisis y estudiar algo...y he hecho justamente al contrario. Mi vida giraba en torno a centrarme laboralmente, mi objetivo estaba centrado en eso y yo me decia que tarde o temprano estudiaria lo que fuera, que debia coger ganas...
Lamentablemente, el dinero, ese maldito invento, era estrictamente necesario para mi plan...un dinero que no puede salir de otro lugar, no, no tengo la suerte de sentirme enteramente protegido, sino al contrario...siento que mi estabilidad depende de una contrareloj en la que hace tiempo dieron la señal de salida y aqui estoy yo, tumbado sin haber dado ni el primer paso.
No es la edad la que me limita...aun tengo alas para sentirme fuerte en ese aspecto...
Lo que me limita es la persona de la que dependo, su tiempo es el tiempo a batir, acabar mis planes antes de que el suyo acabe o sucumbir al fracaso...
Y por un vez en la vida me gustaria encontrar las fuerzas para hacer algo que aunque ahora no vea el peligro me salve en el futuro...y su tiempo se acaba...avisandome poco a poco...el tiempo la devora y mis ojos lo ven, lo admiten...¿es ya demasiado tarde?
Siento miedo, mi expresion solo muestra desconcierto, me quedo paralizado, mi vida nunca va a ser facil, pero no porque me crea especial, sino porque la dificultad es lo unico que me hace reaccionar. No soy capaz de trabajar por mi futuro, dependo de una suerte que el dia menos pensado me dejara tirado...
Consejos? ya se, que abandone mi pereza, que despierte, que me mueva, que si ya se lo que puede ocurrirme que actue ya mismo...etc etc, ¿que es lo que me impide moverme?¿que motivacion necesito?
Siento que he vivido...mejor aun, que he mantenido mi cabales, mis mejores sentimientos en un mundo que ha luchado por arrebatarmelos, y lo hice por una persona, la persona cuyo tiempo se agota mas rapido que el resto de gente...¿por quien luchar despues?
Mi maldicion es que el mundo hubiera sido mejor si yo no hubiera existido. No hablo como cualquier adolescente cuyos momentos de cambio le hacen sentirse sin encajar en el mundo, hablo con bases solidas, hablo de que no soy tan bueno para nadie, hablo de que mi buen trabajo empezo hace unos meses nada mas...pero pesa mas, mucho mas todo el mal que he hecho, se recuerda mucho mejor que el bien que pude hacer ya que toda esa gente que lo recibio ha desaparecido.
Me duele cuando mi chica me recuerda que le hice daño, me duele saber que no lo va a olvidar, me sorprende con muchas teorias sobre aquello que la hubiera hecho acabar menos dañada por mi...ella le da vueltas a ello porque yo le hice algo inolvidable, y yo llego a imaginar que es tarde para salvar nada, que posiblemente vuelva a romper mi corazon reduciendo la capacidad de amar de nuevo...pero no puedo acallarla, yo no tengo derecho ninguno despues de lo que le hice...
¿es ya demasiado tarde?
El tiempo, mi maldicion, hace que mis temores pasen despacio sin olvido y mi maldicion agote deprisa toda salida.
¿Me sentare algun dia satisfecho de mi trabajo y sin ningun remordimiento de lo que haga con mi vida?
¿O siempre tendre algo de lo que lamentarme?
Mi mente vuelve a cerrarse sin dejarme acceso a mas informacion sobre mi mismo...
...son las 3:19
Y yo tengo la mente vacia, aun asi con ganas de escribir, lo que sea...imprimir algun sentimiento ahora que el sonido de mis teclas es el unico que puedo oir...
Es mentira, mi mente no esta vacia, mi mente me esconde algo, lo tipico que al intentar acceder a ello sientes cierto pesar en el corazon, me tomo una pausa antes de abrir la caja de pandora, puesto que se que a partir de aqui apenas voy a reparar en todo aquello que escriba.
Me siento atrapado de alguna manera en el tiempo, pillado por fin en una carrera que sabia que no iba a ganar, me he escurrido fingiendo ignorancia el tiempo maximo posible y ahora se revela toda la certeza. Y es que no hay tiempo para juegos...
No hay tiempo para lamentos, cuando podria haber ahorrado el suficiente dinero como para aprovechar esta crisis y estudiar algo...y he hecho justamente al contrario. Mi vida giraba en torno a centrarme laboralmente, mi objetivo estaba centrado en eso y yo me decia que tarde o temprano estudiaria lo que fuera, que debia coger ganas...
Lamentablemente, el dinero, ese maldito invento, era estrictamente necesario para mi plan...un dinero que no puede salir de otro lugar, no, no tengo la suerte de sentirme enteramente protegido, sino al contrario...siento que mi estabilidad depende de una contrareloj en la que hace tiempo dieron la señal de salida y aqui estoy yo, tumbado sin haber dado ni el primer paso.
No es la edad la que me limita...aun tengo alas para sentirme fuerte en ese aspecto...
Lo que me limita es la persona de la que dependo, su tiempo es el tiempo a batir, acabar mis planes antes de que el suyo acabe o sucumbir al fracaso...
Y por un vez en la vida me gustaria encontrar las fuerzas para hacer algo que aunque ahora no vea el peligro me salve en el futuro...y su tiempo se acaba...avisandome poco a poco...el tiempo la devora y mis ojos lo ven, lo admiten...¿es ya demasiado tarde?
Siento miedo, mi expresion solo muestra desconcierto, me quedo paralizado, mi vida nunca va a ser facil, pero no porque me crea especial, sino porque la dificultad es lo unico que me hace reaccionar. No soy capaz de trabajar por mi futuro, dependo de una suerte que el dia menos pensado me dejara tirado...
Consejos? ya se, que abandone mi pereza, que despierte, que me mueva, que si ya se lo que puede ocurrirme que actue ya mismo...etc etc, ¿que es lo que me impide moverme?¿que motivacion necesito?
Siento que he vivido...mejor aun, que he mantenido mi cabales, mis mejores sentimientos en un mundo que ha luchado por arrebatarmelos, y lo hice por una persona, la persona cuyo tiempo se agota mas rapido que el resto de gente...¿por quien luchar despues?
Mi maldicion es que el mundo hubiera sido mejor si yo no hubiera existido. No hablo como cualquier adolescente cuyos momentos de cambio le hacen sentirse sin encajar en el mundo, hablo con bases solidas, hablo de que no soy tan bueno para nadie, hablo de que mi buen trabajo empezo hace unos meses nada mas...pero pesa mas, mucho mas todo el mal que he hecho, se recuerda mucho mejor que el bien que pude hacer ya que toda esa gente que lo recibio ha desaparecido.
Me duele cuando mi chica me recuerda que le hice daño, me duele saber que no lo va a olvidar, me sorprende con muchas teorias sobre aquello que la hubiera hecho acabar menos dañada por mi...ella le da vueltas a ello porque yo le hice algo inolvidable, y yo llego a imaginar que es tarde para salvar nada, que posiblemente vuelva a romper mi corazon reduciendo la capacidad de amar de nuevo...pero no puedo acallarla, yo no tengo derecho ninguno despues de lo que le hice...
¿es ya demasiado tarde?
El tiempo, mi maldicion, hace que mis temores pasen despacio sin olvido y mi maldicion agote deprisa toda salida.
¿Me sentare algun dia satisfecho de mi trabajo y sin ningun remordimiento de lo que haga con mi vida?
¿O siempre tendre algo de lo que lamentarme?
Mi mente vuelve a cerrarse sin dejarme acceso a mas informacion sobre mi mismo...
...son las 3:19
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